孩子不听话时我们有没有错?

孩子不听话时我们有没有错?

三岁的大宝变得非常不听话,有人说是到了叛逆期,综合他的行为,我也觉得是叛逆期,因为他完全不管你在说什么,总是固执地坚持自己的做法。 比如,吃猕猴桃的时候,他会把皮仍得满地都是,让他捡他也不捡,并且不洗手就网床上爬;我躺在床上给二宝喂奶,他故意把我的脚踩得生疼;我困得不行,正在睡觉,他会努力把我喊起来,告诉我他的大便很臭;他会把桌子上的纸巾一张一张地抽出来,全部摆在桌子上;还有一次,他居然拿了醋、油和鸡蛋,到沙发上炒鸡蛋去了,在讲过之后还不知道改正,又拿一个鸡蛋跑到窗台上把它打开了……我自认为自己是个比较有耐心的人,可这每件事情都让我抓狂,都有打他的冲动,很多时候,我都是深吸一口气,忍了。

有一次,我终于没忍住,打了两下,他居然没哭,有人可能觉得我打得不疼,但我觉得我已经用了我百分之就是的力气,以为我崇尚这样一个理念:要么不打,打一次就要让他记住。 我使劲打了,但他却嬉皮笑脸。

看到他的表情,我真的是要气晕过去了。

我打他的那天,他爸爸也打了,很响的两下,两个人一共四下,他还是不哭,最后是在强制让他洗手后,他才哭的。

打之前在纠结要不要打,打了,发现一点用处都没有,我处于完全没辙的状态。

尹建莉老师的观点是“自由的孩子最自觉”,我尽自己的最大可能给他自由,可现在怎么是这个样子?是不是每个孩子不一样?有些孩子还是需要强硬的管教?迷茫,没有办法。

一个中午,突然想起以前同事推荐的樊登读书会,打开听了免费了的几本书,感觉有点启发,就交了钱。

陆续听了一些跟孩子沟通的书,如《正面管教》《关键期的关键帮助》《不吼不叫》《如何培养孩子的社会能力》等,便开始注意自己的言行,换个思路来解决孩子的问题。 一、我们要对孩子有无条件的爱。

回忆自己的言行,是不是做到了呢?可是有时候自己却觉得已经为孩子做了很多,当他再索取的时候,我们就会变得不耐烦。 比如,带孩子在小区完了一上午,回到家,他玩滑板车,我就想看看手机中有没有信息,朋友圈里有没有新内容。

他却会不停地喊“妈妈,看我!”此时我就有点不耐烦了,想着我都陪你玩一上午了,就不能给我一点时间?有了这样想法,便不想理他。

可是,当孩子发现你不离他时,便会变本加厉地继续“骚扰”当骚扰次数增多,孩子便成为“讨厌鬼”我们的怒气就上来了。 我们。

孩子只不过想引起我们的关注,确定你很爱很爱他,我们给的爱好像是定量的,这就有了矛盾。

像儿子故意踩我,喊我看他的便便,估计就是这种寻求关注的行为。 现在,我变聪明了,他一从幼儿园回来,就我就拿出百分之百的经历跟他玩,听他讲话,并认真作答,还时不时亲亲、抱抱他,有时候,我会抱着他说:“我最喜欢宝宝了!”他也抱抱我,亲我一下,说:“我最喜欢妈妈了!”那一刻的幸福和满足难于言表,他爸爸嫉妒得强行把宝宝拉过去抱他,他却一边挣扎一边喊:“妈妈救我!”孩子得到满足后,反而没那么难缠了。

二、有些行为是孩子在用自己的力量探索世界。

以前读过孙瑞雪的《捕捉儿童敏感期》,知道儿童有时候会有一些比较奇怪的行为,是他们在探索世界,所以,当儿子在广场爬的时候,我顶住了众奶奶们的压力,让他在地上爬。

当他踩水的时候,我也是完全放任。 当他从台阶上跳下去,然后故意摔倒,趁机在地上打滚的时候,我也没有组织。

但我还是没能忍住他把纸巾全部抽出来摆在桌子上的行为,我认为这是一种浪费。

昨天听《关键期的关键帮助》,老师说,他抽纸巾实际上在看自己的行为可是否以改变事物的形态。

三、换一种孩子能听懂的对话方式。

有时候,孩子不听话,或许是因为他没听懂你的话,或者不喜欢听你说的话。 以前中午睡觉时,大宝总是“骚扰”,而我也总是不耐烦地说:“妈妈困死了,你就不能让我睡会啊!”然后很生气地瞪他一眼。 前天中午,我带二宝睡觉,他又过来“骚扰”我。 我就说:“我们俩是好朋友啊,你让我睡觉行不行?”后来,他居然自己玩起来,再也没有骚扰我。 每次把他从幼儿园接回来,他都不肯回家,要在下面玩。 等所有小朋友都回去了,他还是要自己在那玩。 以前我的做法是,我不管你了,你自己在这玩吧,然后自己拿起东西往楼上走,他无奈,只能一边喊,一边跟在我后面回家。

星期五的时候,他还是不回家,我就跟他说:“妈妈饿了,你不心疼妈妈吗?”不管用,又说:“妈妈买了蜗牛(花甲),你要不要上去看看他有没有吐舌头啊?”他就高高兴兴地跟我回家了。

或许这个方法下次不管用,但我知道了,要用他容易接受的方式跟他交流。 感谢书籍,让我在育儿中收获快乐。

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